Perdoe-me porque é mais fácil para mim deixar os pensamentos correrem do que esperar. Preciso contar a alguém, mas não posso contar a ninguém que conheço. Desta forma, sou desconhecido. Eu quero manter dessa forma. Não me importo com conselhos, não me importo com nojo. Entenda que eu quero que alguém saiba o que eu fiz. Eu quero ser compreendido.
Eu não sou suicida. No entanto, sou uma pessoa muito ansiosa em tratamento para depressão crônica. Toda a minha vida esta tem sido a minha rotina. Acho que esses podem ser fatores que contribuem para o meu hábito, mas acho que não.
Eu não quero machucar as pessoas. Não tenho estômago para isso e não sei onde eles estiveram. Brincadeiras à parte, eu não poderia viver comigo mesmo se o fizesse. Uma vez chorei porque alguém pagou pelo meu mcchicken.
E mais importante, comer do meu corpo é pessoal. Existe um ritual para tudo isso, não é sexual, mas a compulsão é intensa e, uma vez que começo, não paro até arrancar um pedaço de mim e comê-lo. Nesse momento, me sinto mais à vontade.
Agora vou repassar o que eu como.
Eu gosto mais de pele. Existem vários lugares no meu corpo que posso ocupar. Muitas vezes, a sola dos meus pés. Indolor, e eu rendo uma grande porção que posso passar horas mastigando em polpa.
Posso cortar plugues e ninguém vai notar. Então eu não levanto nenhuma preocupação. Também posso tirar das pontas dos dedos e, com algo afiado, como um cortador de unhas ou uma faca de caixa, posso me esfolar facilmente sem sangue ou dor ou mastigar a carne. Estou estranhamente orgulhoso do feito. É como desenrolar um pedaço de caramelo. É uma sensação estranha quando a descasco. Frio, macio. Como se a camada por baixo tivesse sido retirada das meias suadas e pudesse respirar.
Às vezes, fico com a pele dura e calejada do meu trabalho, apesar dos meus melhores esforços. Mas isso também é comido. isso eu posso cortar em grandes folhas e chupar até que se desfaça na minha boca, tenro.
Não há sabor real na minha pele. Talvez meu palete seja ruim. Mas eu realmente não entendo um sabor forte. Eu sou leve no máximo. Talvez porque eu limpe bem antes e depois de uma sessão, talvez porque a pele crua dos humanos seja simplesmente sem graça. O sabor não é importante. Comer não é importante.
Eu me sinto satisfeito. Tão à vontade. É uma sensação maravilhosa e reconfortante e logo antes disso há uma pressa, uma vontade de sentir aquela sensação. Morando sozinho por tanto tempo que nunca me preocupo em ser visto. Essa compulsão, essa vontade de comer minha carne.
Hoje, por exemplo, trabalhei a sola dos pés com alicate, estilete e navalha. Eu estava faminto e, nessa pressa, rasguei padrões irregulares e irregulares. Com algum esforço consegui usar a navalha para alisar tudo, e minha recompensa foi um precioso monte de pó de pele que molhei na água e bebi. O alicate não serve para puxar a pele, mas sim para ajudar a desenrolá-la. Eu gosto de usar meus dedos para fazer isso. Eu gosto da sensação. A resistência .
Eu também consumo muco. Sim. Do nariz. A garganta. Mas apenas se houver o suficiente. É salgado quando estou bem. Quando estou doente, porém, posso sentir Um sabor doce que vibra em minha língua. A cor varia de claro a amarelo ou verde. Raramente terei um muco preto e sangrento devido a sangramentos nasais. Adere ao caramelo da vida dos meus dentes e derrete na minha boca como pudim.
No entanto, isso só se tornou parte do hábito como resultado da minha segunda comida favorita.
Eu só gosto de sangue segundo a pele por causa da dificuldade. Eu sei que pode ser difícil de acreditar, mas eu sou melindroso. Não suporto dor e filmes de terror me deixam desconfortável. Mas o sangue é talvez uma das melhores coisas que meu corpo tem a me oferecer.
Sangue não é água.
Isso é óbvio, mas pense nisso por um momento. Em filmes e histórias em quadrinhos, você vê pessoas sangrando como um corpo de bombeiros. Isso pode acontecer com certeza. Também é fino e escorrendo. Mas tenho certeza de que qualquer pessoa que sangrou bem ou trabalhou com isso sabe.
O sangue é espesso, pegajoso e coagula em pedaços como casca de pudim. E está quente. Cobre a boca como gordura de bife e cheira a cobre. Há uma pitada de doçura nisso. Provoco sangramentos nasais com um prego ou instrumento pontiagudo e deixo o sangue escorrer pelos meus lábios. Eu respiro, provo a textura da coagulação misturada na minha barba com a minha língua e encho um copo com o suficiente para vê-lo coagular. Eu mastigo esses coágulos e esfrego a parte de trás dos meus dentes. Às vezes eu bebo antes que coagule, custando minha garganta e perfumando meu hálito.
O sangue é uma experiência para todos os sentidos. Mas não posso sangrar muito e, a menos que queira esperar um sangramento nasal, teria que me cortar. Então, sempre que tiro sangue, aproveito ao máximo a ocasião.
Embora saiba que é prejudicial para mim, não consigo parar. É uma compulsão e eu a abraço. É como um ritual sagrado para mim, que só eu posso realizar. Eu me limpo. Certifique-se de que minhas ferramentas estejam afiadas. Eu coloquei esterilizar minhas ferramentas. Procuro pontos nos quais posso trabalhar sem dor. Eu cortei muito menos do que você pensa. Eu limpo, faço curativos e desinfeto.
Mas estou com medo. E se eu for longe demais? Confesso que fiquei mais ousado. Consegui arrancar uma tira de carne do comprimento de um dedo.
Até sonho em me devorar. Mais e mais um caleidoscópio de devorar carne por toda a eternidade. Uma máquina autossuficiente, perfeita. Saciado. Completo. Todo.