Onde eu fui?

Bem, estou aqui, então acho que isso significa não dormir esta noite. Estou navegando pela minha página do Facebook. Não posto muito lá, mas de vez em quando faço um balanço do que postei no meu perfil. Eu normalmente posto 2 a 3 vezes por ano lá, principalmente para tranquilizar minha família, amigos do ensino médio e outros de que ainda estou vivo.

Às vezes, olho para a linhagem de minhas fotos de perfil ao longo dos anos e meus status. Hoje à noite eu fiz isso de novo. Passei pelas minhas fotos revisando as curtidas e os comentários. Pode ser vaidoso, mas no sentido das pessoas e relacionamentos que tive e sua força. Eu vi minhas fotos de perfil várias vezes, então esse não foi o sorteio.

Até que vi minha foto de perfil datada de 5 de maio de 2021. Não pude acreditar no que via. Era como se eu estivesse olhando para um completo estranho.

Quer dizer, eu claramente sei que sou eu. Não ganhei ou perdi uma quantidade significativa de peso ou passei por cirurgias faciais. No entanto, não fui eu. Ou melhor, não sou quem costumava ser. Eu não consigo reconhecer essa pessoa.

Agora, quando as pessoas dizem isso, geralmente querem dizer isso de uma forma positiva. "Quem é ela?" normalmente é o que se deve dizer, mas tenho que repetir isso. Estou vendo esta foto, dizendo "quem é ela?" mas é em um tipo de vale misterioso.

Eu sei que sou eu, mas sei que não.

A garota naquela foto tinha amigos. A garota naquela foto estava trabalhando em um emprego satisfatório. Essa garota tinha uma situação emocionante. Essa garota provavelmente era a versão crua e verdadeira de mim.

Minha mãe morreu em janeiro de 2022 e isso me levou à versão mais depravada possível de mim. Fiquei sabendo de sua morte no início da tarde e precisei dirigir mais ou menos uma hora para o norte para ficar com minha família. Em vez de dirigir imediatamente para o norte para ficar com minha família, dirigi para o sul para me encontrar com um traficante de coca para começar a me entorpecer. A espiral começaria a partir desse momento.

Quando ela faleceu, herdei uma casa totalmente paga, vários veículos e trailers e sua conta bancária. Minha mãe não era milionária, mas havia herdado a fortuna do marido após a morte dele em julho anterior. Eu descontei o cheque e nunca mais voltei. Fui consultado, aconselhado e ensinado o que fazer com esse dinheiro e esses bens, mas apenas enterrei a cabeça na areia e comecei a cavar meu próprio buraco ao mesmo tempo.

Já se passou um ano desde a morte dela. Embora eu tenha feito muitas viagens, tenha minha própria casa e ainda tenha algum dinheiro, estraguei tudo. Tive a chance de me salvar e construir algo com essa tragédia, mas não o fiz. Isso me assombra todos os dias. Não consigo mais dormir à noite porque penso em todas as responsabilidades e digo a mim mesmo para empurrá-las de volta para o meu subconsciente e fingir que não estão lá.

Escrevo isso apenas para mim, para ser sincero, escrever me ajuda a processar minhas emoções. Ao digitar isso e torná-lo público, espero que o apoio, o incentivo e o mais importante, o desprezo me ajudem a superar tudo isso e me reinventar na pessoa que eu conhecia. Espero que melhor do que ela.

Eu a invejo.

Por favor, traga-a de volta.

Um dia.