Acho que tenho o superpoder de merda para andar na quarta dimensão

Piorou nos últimos meses. Parece que isso aconteceu durante toda a minha vida, pensando bem. Minhas lágrimas saem facilmente sempre que penso nisso... e eu realmente não posso deixar isso acontecer, então tenha paciência comigo.

Eu simplesmente me sinto... tão perdida.

Não sei mais como descrevê-lo. O dia corre super normal, mas sempre que fico estressado ou com medo, pequenas coisas peculiares ficam um pouco diferentes.

Como hoje, por exemplo, um dos meus colegas de trabalho estava ficando bravo por ter feito uma coisa específica, e eu tinha certeza de que tinha feito a coisa certa, embora tudo indicasse que eu tinha feito a coisa errada, e tenho a memória vívida de ter feito tudo certo, mas não é, como sempre. E, de repente, temos a prova misteriosa de que eu realmente fiz a coisa certa, contra todas as probabilidades. E agora todo mundo está confuso. Essa é a novidade, pois ficará claro em breve.

As ocorrências mais estranhas seguem um padrão semelhante. Tenho 100% de certeza de ter trancado a porta, como se isso importasse, e quando chego em casa a porta está destrancada. Mesmo verificando as câmeras, posso ver que esqueci de bloqueá-lo, quando especificamente tenho memória limpa para verificar se realmente o bloqueei. Nesse nível, mesmo o comportamento obsessivo-compulsivo e as listas de tarefas não vão me ajudar.

Deixe-me tentar lembrar... Eu acredito... O primeiro flashback que tenho de eventos semelhantes é quando meus pais ficaram bravos comigo de maneiras chocantes e em várias ocasiões por ter deixado o leite fora da geladeira sempre que eu estava indo. para meus laticínios da meia-noite (eu colocava a chaleira no fogo, bebia um pouco de água fervente, colocava um pouco de mel, sal e leite em um copo, bebia aquela perfeição bebível morna, gordurosa, açucarada e salgada em pé, colocava tudo de volta no lugar e ia para a cama) e continuei jurando para eles que garantiria que tudo estava de volta. Mas o leite com certeza estava azedo pela manhã por ter sido deixado do lado de fora, contrariando o que tenho certeza de que fiz.

Em algum momento, pensei que era uma piada horrível e inútil que algum irmão estava fazendo comigo, para me fazer sentir mal e estúpido e para destruir minha versão da realidade.

Mas isso não parou neles.

O que mais. Na escola, as pessoas quase literalmente latiam comigo por estar no caminho delas, quando há poucos momentos eu não estava. Achei que estava perdendo o controle ou que eles estavam me intimidando para me fazer sentir pequeno e atacável.

Então, em outras ocasiões ainda mais estranhas, eu não teria nenhuma lembrança de alguma vez ter feito uma lição de casa, simplesmente tendo adiado e esquecido de fazê-la, e quando o professor viesse pegar a tarefa, eu estava planejando apenas brincar bobo e olhei na minha bolsa em uma tentativa fútil de brincar "Acho que esqueci meu dever de casa em casa" apenas para ficar completamente intrigado com o toque do papel pautado, já feito, com minha própria caligrafia. E ao ver minha resposta lenta, o professor simplesmente zombava e arrancava as páginas da minha mão. Tão normal. Tão desligado.

À medida que cresci, cresceu também o meu interesse pelo efeito Mandela. Apenas por curiosidade. Nunca prestei muita atenção nisso, mas parecia tão bizarro e identificável que muitos se sentiriam como eu em uma escala maior. E isso meio que me deu consolo sobre o que eu pensava ser aquela constante iluminação a gás, seja por uma pegadinha social ou divina.

Mas o pior aconteceu ultimamente.

Veja, estou acostumado a ter pessoas me dizendo que fiz ou não algo contrário ao que pensei que aconteceu, então aprendo a ser manso e discreto. Eu simplesmente aceitei que a realidade apenas... se curva um pouco em pequenas coisas de merda. Especialmente quando estou tendo emoções intensas. Talvez seja assim que eu deva experimentar a vida. Ou por ter uma memória terrível, ou por... tropeçar passiva e cegamente por aquela floresta estranha.

O que mudou, porém, foi, de alguma forma, pensei, e se eu pudesse controlar isso. Depois de descobrir uma versão do Minecraft que permitia ao jogador se mover pela quarta dimensão, algo deu certo. Se tudo o que acontece é que eu avanço através de um continuum de mundos ao lado daquele que experimento fugazmente, talvez se eu “decidisse” o resultado, pudesse usar isso a meu favor.

Infelizmente, funcionou.

Há cerca de um ano, se bem me lembro, alguém foi beligerante comigo sem motivo, e pensei, eles precisam de uma pequena lição, e à medida que meu nível de estresse aumentou, tive uma imagem mental de onde queria nos mudar. Então acabamos praticamente onde estávamos, exceto que quando eles enfiaram a mão no bolso, não conseguiram mais encontrar o telefone. Seu aborrecimento se transformou em confusão e depois no surgimento de um medo, a raiva que eles haviam rapidamente diminuído quando eles gentilmente me perguntaram se poderiam usar o computador para localizar seu telefone, e eu disse a eles “Provavelmente está na sua casa” “Isso pode' não é verdade, usei-o no meu caminho para cá, há poucos minutos” e, vejam só, na casa deles estava.

Essa pessoa fechou. Eles não podiam acreditar e eu também não. Eu soube naquele momento que as coisas seriam diferentes.

Aos poucos, passo a passo, aprendi a navegar nessas pequenas derrapagens. Não sei como descrever, mas foi incrível. Eu finalmente tive uma palavra a dizer e pude levar outros que foram maus comigo a outro conjunto de regras onde eles ficavam sem palavras no resultado estranho do que estava diante de seus olhos, incapazes de provar o que tinham acabado de experimentar e onde Eu era o mestre da fechadura.

Porém... não sei mais como lidar com isso. Como é possível que eu possa fazer tal coisa? O que significa fazer isso. Qual é a moralidade de dobrar a minha realidade e a dos outros à minha vontade.

E o problema é que quanto mais eu me estresso com isso, mais as coisas simplesmente... mudam. E não muito, veja bem, mas ainda assim o suficiente para que quase me sinta mal pela atual… situação do mundo. Quero dizer, olhe para os estados, pelo amor de Deus. Essa não é a realidade em que nasci, eu acho.

Mas voltando ao que aconteceu. Decidi que, para minha própria sanidade e a das pessoas ao meu redor, deveria parar. Era tão viciante, mas tive que parar.

Tornei-me negligente e sinto que quando eu empurrava uma extremidade, “isso” puxava a outra.

Seja o que for, seja o carma ou a mão invisível, ou simplesmente o efeito de pensar com arrogância que eu poderia controlar a realidade (literalmente, quem realmente pensa que tem esse tipo de poder é provavelmente um pouco louco e provavelmente eu sou), "isso" estava reivindicando algo. Sempre. Especialmente quando eu faria algo por motivos vãos.

Nunca compartilhei isso com ninguém. Esta é a primeira vez que abro sobre isso. E isso me assusta. "Isso" me assusta.

Tem havido mais violência ao meu redor. Coisas que eu nunca tinha visto antes. Olhares de maldade e… fome? Literalmente, uma pessoa até me disse que me engoliria e, quando fiquei surpreso, o rosto dela simplesmente... voltou ao normal.

Não sei mais o que pensar, e o problema é que esse medo, esse estresse muda as coisas ao meu redor ainda mais rápido do que nunca. É quase como se eu estivesse num ótimo local nesta paisagem não tão metafórica da quarta dimensão, e agora estou à beira de um precipício que nem consigo ver... Mas definitivamente sinto.

Tudo é tão estranho. E mesmo enquanto respiro, tentando me acalmar, as paredes balançam um pouco.

Não sei como voltar para casa. Estou em casa... mas... não é... casa.

Estou apenas... perdido. Alguém mais passou ou ainda passa pelo mesmo? Quais são os seus mecanismos de enfrentamento? Existe algo como a Estrela do Norte para me guiar de volta?

Estou apenas... tão perdido.