Título

Eu posso não saber de tudo, mas sinto como se soubesse um pouco menos a cada dia. Começou há algumas semanas. Comecei a tropeçar nas palavras ocasionalmente, não sou a pessoa mais eloquente do mundo, mas raramente gaguejava ou murmurava. No começo, achei que tinha bebido um pouco demais de café, talvez não tivesse dormido o suficiente. Isso ficou mais preocupante quanto mais frequente se tornava. Em seguida, começava a me desligar no meio da conversa, como se tivesse me perdido, parando abruptamente como se algo mais tivesse chamado minha atenção, mesmo que nada mais estivesse lá para fazer isso.

Não consigo apontar qualquer coisa em particular que possa ter causado isso. Não estou sobrecarregado, não estou muito estressado, droga, estou até dormindo o melhor que posso. Então, o que está acontecendo? Eventualmente, comecei a perguntar a amigos e familiares, e embora tenha recebido uma série de respostas e soluções, nada parecia funcionar. "Talvez você não esteja se alimentando bem, tente algumas vitaminas." "Tome banhos frios, isso ajuda com a falta de atenção." "Talvez você esteja passando por algum desalinhamento espiritual, experimente esses óleos essenciais."

Eu gostaria de estar brincando sobre o último. Com o tempo, meu estado de distração piorou, eu começava a falar incoerências com mais frequência, parecia esquecer conhecimentos cotidianos, perder o senso comum. Me sentia como uma criança pequena aprendendo a falar. Mesmo agora, mal consigo me concentrar neste teclado. Fico olhando para o jogo que estava jogando antes de começar isso. Não saí da tela de pausa por uma hora, mas, por algum motivo, ela continua chamando minha atenção. Se não estou fazendo isso, olho para o espaço vazio e fico mexendo no meu lábio. Me forço a continuar digitando, mas não consigo me concentrar. Parece que meu cérebro está sendo esvaziado de tudo o que tem dentro.

Consigo perceber que estou ficando mais letárgico. Já se passaram dias e ainda não consegui pensar em um título adequado para este post, está começando a me assustar o quão frequentes estão se tornando essas falhas de atenção. Não parece natural, parece que uma banda de borracha antiga está sendo esticada. A cada vez que perde mais elasticidade. A cada vez estou aqui menos. Quanto tempo até eu não esticar mais?

Tudo começou a cheirar estranho. Não sei se é a casa ou apenas meu cérebro derretendo e funcionando mal. Não entendo o que está errado. Não consigo realmente acompanhar o tempo que está passando. Pisco os olhos e horas passam, fico olhando para esta tela por dias e só minutos se passam. Antes de presumir demência precoce. Tenho 25 anos. Trabalho em uma biblioteca. Tenho uma... tenho uma namorada. Acho. Talvez um namorado. A demência precoce começa a partir dos quarenta anos, muito raramente nos trinta e poucos anos. Nunca ouvi falar disso tão cedo. Não uso drogas. Pelo menos acho que não uso.

Fico afastando do computador. Me sinto desconfortável, não consigo ficar parado, só quero terminar isso e postar para que alguém possa me dizer o que há de errado comigo. Por que isso está acontecendo? Alguém deve saber. As paredes estão rangendo. Ouço coisas, há algo dentro de mim. Os momentos de clareza estão ficando cada vez mais raros, me sinto tão tonto agora. Preciso escrever uma nota para mim mesmo, não posso esquecer disso.

Minha cabeça parece que está em chamas, olhar para a tela machuca meus olhos, mas a nota na mesa diz que preciso terminar isso, quanto mais tenho que escrever? Por que outra pessoa não pode fazer isso? Mal consigo manter as mãos no teclado. Só quero ir para casa. Estou em casa, mas parece tão diferente, o que mudou?

Não me lembro de ter escrito nada disso. Nem mesmo consigo lembrar da semana passada muito bem. Não entendo o que está acontecendo comigo e estou com medo. Posso sentir que esse momento de lucidez não vai durar, mas preciso continuar escrevendo o máximo que posso, porque preciso de ajuda. Por algum motivo, meu telefone está quebrado, a maioria da comida acabou, não consigo dizer quanto tempo estou aqui, mas tenho medo de sair porque e se eu não me lembrar de como voltar? Não posso simplesmente fazer a comida aparecer. Há algo no porão. Ouvi isso. Eu sei que posso parecer louco, mas algo está lá embaixo. Vejo um brilho verde através da porta, não sei o que é, mas não pode ser bom. Estou escrevendo isso há dias, olhei e parece que nunca fico digitando por mais do que alguns minutos, mas o que mais tenho feito todo esse tempo? Devo investigar o porão?

Por que este computador ainda está ligado? Você está acompanhando o que estou fazendo? Você não pode me ver mais, coloquei fita adesiva sobre a webcam. Você não pode mudar as coisas aqui agora que sei o que está fazendo.

Estou sozinho aqui, o sol se foi, não nasceu há dias. O relógio mente, não mostra como o tempo realmente passa. Você não pode confiar neles, eles não são reais. O porão está ficando mais alto. Ele quer alguma coisa.

Por que ainda estou aqui? Por que o quarto continua mudando? Minhas roupas estão diferentes, mas nunca as tirei. Minha mente está diferente, mas nunca a retirei. Por que continuo digitando isso? Para quem é? Sou eu? Quem sou eu?

As palavras são a única coisa que resta. Só preciso de um pouco mais e posso terminar. O homem no sótão continua pisoteando, ele pode ouvir a música? Há música?

Você pode ouvir?

O que significam as palavras? Há uma nota ao lado do computador. Ela diz apenas "Termine." Por que deveria?

Eu posso apenas continuar digitando, me faz sentir importante. Não consigo me concentrar, preciso me concentrar. O que há no porão? Continuo tentando ler isso, mas não consigo. Não faz sentido. Há algo errado? Nada está errado comigo. Terceira lei de Arthur C. Clarke: "Qualquer tecnologia suficientemente avançada é indistinguível da magia."

Como alguém lembra algo que esqueceu, aparentemente, você nunca pode realmente esquecer nada, mas não consigo parecer recordar por que estou sentado nesta mesa.

Há sangue aqui.

A porta está brilhando tão intensamente.

Estou com medo, não consigo pensar direito.

Por favor, ajude.

Está chegando, consigo ouvir chegando. Minha mente se foi e se alimenta de mim. Minhas memórias, minha sanidade, meu senso de autoconsciência. Quanto menos de mim existe, mais forte ele se torna, e ele quer que eu saiba disso, tudo o que tenho são meus pensamentos acelerados e uma prece para conseguir me afastar disso antes que seja tarde demais, mas preciso terminar isso. Por que devo me esforçar mais em algo que é apenas insanidade?

Não consigo ver meus olhos sem um espelho ou uma foto.

Por que dormimos?

Ele está quase aqui.

A alma pesa 21 gramas.

Já terminou?

Espero que isso tenha ajudado a traduzir o restante do texto. Se tiver alguma outra pergunta ou precisar de mais ajuda, é só perguntar.