Cada um tem sua própria maneira de escapar da vida. Para alguns, é algo tão inocente quanto um programa de TV ou um livro. Outros se voltam para prazeres como sexo ou comida. Relativamente cedo na minha vida, me voltei para os opioides. Tive uma lesão no ensino médio e recebi alguns analgésicos com receita. Foi assim que começou para mim. Realmente parece uma teia de aranha. É tão fácil vagar mais longe por esse caminho, perdido no prazer e despreocupado. Mas sair novamente é quase impossível. Pelo menos é assim que me sinto sobre isso.
Há 2 noites, eu estava passando meu tempo 'escapando'. Com isso, quero dizer que estava no meu apartamento escuro e decadente, sentado no meu sofá enquanto a TV piscava sua luz sobre mim, com uma faixa ao redor do meu bíceps e uma agulha no meu antebraço. Existem muitos tipos de opioides. Minha fraqueza particular, como você pode imaginar, era heroína. Não sou exigente sobre como a tomo; cheirar, fumar, injetar. Desde que eu fique chapado, não me importo.
Mas injetar é instantâneo. Assim que pressionei aquela seringa, meus problemas me deixaram. A melhor palavra que posso usar para isso é euforia. Meu corpo dolorido não dói mais. Não estou mais triste, solitário ou com medo. Só me sinto calmo e bem. Afundei no meu sofá exalando todas as minhas preocupações. É triste dizer que momentos como esses foram os mais felizes que tive em muito tempo.
Depois de me afogar em êxtase por um tempo, minha visão começou a ficar turva. Minha respiração entrava e saía cada vez mais lentamente. Meu corpo parecia pesado, como um saco de areia. A TV soava tão distante, como se eu a estivesse ouvindo debaixo d'água. Por apenas um segundo, percebi o que estava acontecendo e lembro de estar com medo, mas já era tarde demais para lutar contra isso. Morri naquela noite, deitado ali no sofá com minhas roupas sujas. Foi rápido e lento ao mesmo tempo. Senti minha vida escapando. Sendo puxada como água escorrendo de uma banheira. Pensando nisso agora, estou tão envergonhado. Que fim verdadeiramente patético teria sido.
Vou pular para responder à pergunta que tenho certeza que você está pensando. Não fiquei morto por muito tempo. Por algum milagre, meu melhor amigo veio me verificar. Ele me encontrou quase morto e chamou uma ambulância. Mas houve uma eternidade entre esses eventos.
Nunca pensei muito sobre uma vida após a morte. Por que eu pensaria? Durante a maior parte da minha vida, ficar chapado era meu deus. Era o propósito que eu servia e perseguia. Claro, já tinha ouvido falar sobre Céu e Inferno. Mas não só eu não acreditava realmente neles, como não me preocupava em considerá-los na minha vida diária. Esses pensamentos estavam tão longe da minha mente quanto poderiam estar. Mas pelo que aprendi muito recentemente sobre a maioria das interpretações de uma vida após a morte, acho que estamos errados. Pelo menos, o Inferno que experimentei não se encaixava nas descrições que li desde que acordei.
Minha alma não foi para nenhum poço ardente de lamento e choro, nem para céus nublados e belos adornados com anjos e harpas. Na verdade, não foi para lugar nenhum. Acho que essa é a parte mais assustadora para mim. Eu estava morto-largado naquele sofá imundo e teria apodrecido ali. Mas não fui a lugar nenhum. Estava preso em meu próprio corpo, um prisioneiro em uma cela de minha própria carne e osso. Ainda podia sentir através da minha pele fria, ver através dos meus olhos vítreos, ouvir a TV tagarelando à minha frente. Mas não conseguia me mover. Estava preso olhando para meu teto. O barulho ainda estava lento, como se o filme estivesse rodando a menos da metade da velocidade. Meus pulmões ainda ardiam por ar e meus olhos imploravam para que eu piscasse, mas não conseguia.
Tentei pensar em uma saída. Talvez eu pudesse fazer meu corpo funcionar novamente. Talvez pudesse forçar meus pulmões a respirar e meu coração a bater. Mas meu corpo não era mais meu. Era como se eu estivesse tentando derrubar uma casa enquanto anestesiado com succinilcolina - totalmente acordado, totalmente consciente, mas trancado dentro de um corpo que se recusava a obedecer. Depois do que pareceram anos de luta, desisti.
Isso permitiu que o pânico me preenchesse. Eu estava morto. Eles iriam me enterrar. Ou pior, me cremar. Pensei que estaria condenado a existir como uma alma dentro de um cadáver para sempre, escondido na Terra e esquecido.
Tentei desviar minha atenção da minha dor e medo. Tentei pensar na minha família - meus pais e irmãos - nunca mais falaria com eles. Queria soluçar, mas meu corpo permanecia uma pilha inútil de carne.
Passei uma eternidade ali naquele sofá. Passei por cada pensamento que poderia ter. Cada arrependimento que tive se repetia infinitamente. Me amaldiçoei por desperdiçar minha vida. Lamentei meu destino horrível. Temi que não houvesse escapatória. O conceito de eternidade me esmagou com mais peso do que o fundo do mar. A morte não era uma doce libertação, era um pesadelo sem fim. Minha mente teve tempo de se despedaçar, de se dividir em mil pedaços e depois se juntar novamente.
Finalmente, meu amigo me encontrou. Observei através de olhos que não piscavam enquanto ele me sacudia, chamava meu nome e implorava para que eu acordasse. Eu sabia que não acordaria. Assisti ele chamar a polícia e, outra eternidade depois, assisti eles tentarem me reanimar.
Eles usaram Narcan para me trazer de volta. O tempo acelerou. A vida voltou a mim como uma onda gigante. Sentei-me e ofeguei por ar. Pisquei até minhas pálpebras doerem. Solucei, chorei e gritei de terror e alívio. Implorei para que não me deixassem morrer novamente, para não me deixarem ficar preso. Eles me levaram para o hospital, tentando o melhor para me acalmar e parar minhas súplicas sem sentido.
Os médicos me disseram que eu não estava oficialmente morto, pelo menos não no início. O estado em que eu estava antes do meu amigo me encontrar é conhecido como morte temporária. A respiração para e seu corpo começa a desligar. No total, fiquei clinicamente morto por pouco mais de 3 minutos. Esse é o tempo que passou entre minha morte e minha reanimação. 3 minutos pareceram incontáveis vidas.
Sei que um dia vou morrer permanentemente. Nada me assusta mais do que a morte - do que uma eternidade de aprisionamento dentro de mim mesmo. Farei tudo ao meu alcance para nunca mais experimentar isso. Decidi me juntar a uma igreja. Vou vender tudo que tenho e me dedicar a Deus. Não tenho ideia do que mais posso fazer. Ainda assim, a ideia de eternidade me aterroriza. O conceito de que eu poderia experimentar isso por milhões de anos e ainda assim não estaria mais perto da liberdade do que estava antes, é mais assustador para mim do que qualquer coisa.
Não posso deixar de pensar em um livro que li no ensino médio. A Divina Comédia de Dante Alighieri. É sobre a vida após a morte. Nele, o Inferno tem um portão com uma inscrição que diz: "Abandonai toda esperança, vós que entrais". Aprendi em primeira mão o porquê. Se isso foi o Inferno, realmente não há esperança a ser tida.
Talvez o que passei tenha sido o Inferno. Se foi meu próprio Inferno personalizado ou não, não sei. Esse pensamento me deixa mais enjoado que tudo. Toda a humanidade compartilha o que vi? Cada túmulo está cheio de uma alma? Cada mausoléu é uma prisão para alguma pessoa condenada, trancada em seu próprio cadáver? Não quero considerar isso. A implicação de que nosso mundo está cheio de mortos-vivos - pessoas atormentadas que passaram incontáveis anos sufocando sem libertação ou paz e passarão infinitamente mais - é demais para mim.
Nunca mais vou tocar em heroína, ou qualquer droga. Vou me agarrar a esta vida que tenho pelo maior tempo possível. E quando eu for, tudo que posso fazer é esperar que Deus me salve da minha carne.
0 comentários:
Postar um comentário