Juro por Deus, se algum de vocês comentar que essa história agora está "serializada", não posto mais nada. Sério, ouvi trocadilhos com cereal o suficiente essa semana para durar uma vida inteira.
Enfim, as coisas ficaram ainda mais estranhas desde o meu último post. Para quem está curioso, sim, eu denunciei o incidente com as tachinhas para a marca genérica, e eles responderam no dia seguinte.
Eles pediram desculpas efusivamente, me deram um endereço de caixa postal para enviar a embalagem e iniciaram uma "investigação interna detalhada". Uma semana depois, entraram em contato dizendo que encontraram dois tipos diferentes de adesivo nas abas da caixa e no invólucro interno, sugerindo que o produto foi "comprometido" e resealado em algum momento entre sair da linha de produção e chegar à prateleira da loja. Eles disseram que enviaram um comunicado alertando os fornecedores e emitiram um recall do produto, então, espero que vocês não estejam comendo essas coisas por acidente tão cedo.
A próxima parte do e-mail deles era basicamente jargões legais para se protegerem, dizendo que, embora não fossem tecnicamente responsáveis, já que a embalagem foi comprometida fora da fábrica, como gesto de boa vontade, gostariam de me oferecer duzentos dólares em vale-compras de supermercado e também um suprimento vitalício do cereal deles. Recusei o cereal por motivos óbvios, mas aceitei os vales, principalmente porque precisava deles para financiar minha própria "investigação interna".
Depois que minha boca se recuperou completamente, voltei ao supermercado para tentar retomar a rotina, mas também para coletar mais evidências. Estava muito mais cauteloso enquanto caminhava pelos corredores, desconfiando de qualquer um que me cumprimentasse ou apenas olhasse na minha direção. Mesmo que não trabalhassem lá, poderiam ser os responsáveis pelos "presentes surpresa" sinistros.
Fiquei na loja por quase uma hora, sem adicionar muito ao meu carrinho e apenas observando o ambiente. Fiz pelo menos quatro voltas no corredor dos cereais, tentando memorizar quais caixas estavam lá quando entrei na loja e se novas caixas haviam aparecido nas prateleiras desde então — talvez com um "presente especial" dentro. Pelo que percebi, os cereais só saíam das prateleiras ou se moviam ligeiramente por causa de outros clientes, não por funcionários.
Na minha última volta, peguei amostras para meu experimento: seis caixas de cereal no total, duas de cada marca disponível, uma da frente da prateleira e outra do fundo. Minha teoria era que quem estava me alvejando colocava a caixa ou caixas adulteradas na frente das prateleiras sempre que me via chegando, esperando que eu pegasse.
Talvez, se eu coletasse "presentes surpresa" suficientes, poderia entregá-los à polícia como prova e fazer com que eles, ou o gerente da loja (supondo que não fosse ele o responsável), cruzassem os pacotes contaminados com as câmeras de segurança da loja.
Fiquei aliviado ao ver que o cereal genérico tipo Cap’n Crunch não estava mais nas prateleiras por causa do recall, e usei alguns dos vales que os fabricantes me deram para pagar minhas compras antes de voltar para casa.
Assim que cheguei, larguei as outras sacolas e coloquei luvas e óculos de segurança que peguei emprestado do trabalho antes de abrir qualquer cereal. Depois do que aconteceu com as tachinhas, não estava disposto a correr riscos.
Meu coração estava disparado, mas me forcei a trabalhar devagar e meticulosamente. A primeira caixa estava limpa, assim como a segunda, mas isso não acalmou meus nervos. Só quando abri a última caixa e despejei o conteúdo na superfície, encontrando nada além de pedaços de cereal, senti meu medo se transformar em uma estranha sensação de decepção.
“Hã?” murmurei, finalmente tirando os óculos de segurança.
Todas as seis caixas estavam completamente normais. Meu experimento foi um fracasso, e eu não tinha novas evidências para entregar.
Senti meu estômago roncar ao ver o mar de cereal à minha frente, mas me forcei a pegar outra coisa para comer enquanto pensava no que fazer a seguir. Talvez, agora que eu os denunciei, quem estava adulterando o cereal decidiu se manter na surdina por um tempo?
Eu tinha acabado de tirar o clipe plástico do pão de forma e vi a primeira fatia cair quando percebi meu erro.
Eles estiveram um passo à frente de mim o tempo todo.
Ali, atravessando o pão de forma fatiado, havia um buraco retangular oco, e dentro dele estavam dois novos "presentes surpresa" — ambos embrulhados em pacotes transparentes e selados higienicamente.
“É claro…”
Depois das tachinhas, eles devem ter deduzido que eu ficaria com nojo de cereal e comeria outra coisa. Mantendo as luvas, retirei cuidadosamente os pacotes surpresa. Um era uma caixa de analgésicos, e o outro era um pequeno cartão de “Melhoras” com um rosto excessivamente sorridente. De alguma forma, o cartão me deu mais arrepios do que o preservativo sozinho havia dado. Era o fato de que eles sabiam que me machucaram com as tachinhas, e eu podia sentir que o cartão não era sincero. Como esperado, abri cuidadosamente o embrulho do cartão na esperança de encontrar algum tipo de caligrafia para identificá-los, mas estava em branco. Eles só queriam que eu soubesse que estavam me observando.
Sentindo-me idiota e um pouco irritado, peguei um saco de lixo e coloquei o pão, os analgésicos e o cartão dentro para tentar preservar minhas novas evidências. Com certeza, agora eu tinha o suficiente para ir à polícia, não é?
Percebendo que agora precisava de um novo pão de forma, decidi caminhar até a loja de conveniência próxima para clarear a cabeça. Peguei outro pacote de pão branco fatiado e, para provar algo a mim mesmo, mais uma caixa de cereal. Pensei que, se houvesse um “presente surpresa” em qualquer um dos dois, então o problema não estava apenas naquele supermercado, mas era muito maior e mais surreal do que eu imaginava.
Felizmente, tanto o pão quanto o cereal estavam normais, e senti uma certa sensação de equilíbrio voltar ao meu pequeno mundo. Sentindo que agora tinha mais controle sobre o problema, fiz um sanduíche e fui para o trabalho.
Passei a primeira metade do meu turno de mau humor, sem saber o que pensar ou em quem confiar. Apesar de meu almoço estar guardado com segurança no meu armário, ainda assim desfiz meu sanduíche durante o intervalo antes de comê-lo, caso tivesse sido adulterado enquanto eu estava fora.
“Tá tudo bem, cara?” meu colega de trabalho perguntou ao me ver encarando o conteúdo do meu sanduíche, espalhado à minha frente.
“Sim, só… cansado.”
“Você e eu, amigo. Te digo, esses turnos noturnos — eles mexem com a sua cabeça.”
Resmunguei e continuei meu turno, sentindo-me como um inseto em uma placa de Petri. Como alguém naquela loja poderia conhecer minha rotina tão bem a ponto de prever exatamente o que eu compraria antes mesmo de eu saber? Eu sou realmente tão previsível assim?
Passei o resto do turno tentando adivinhar qual dos funcionários do supermercado poderia ter algum rancor contra mim, mas não cheguei a lugar nenhum. Só quando bati o ponto para sair que percebi que estava tão assustado com o cartão de “Melhoras” em branco que nem tinha aberto o segundo “presente surpresa” de antes — a caixa de analgésicos.
Assim que cheguei em casa, fui direto para a cozinha pegar o pacote do saco de lixo. Rasguei-o, meio que esperando que fosse apenas um pacote de comprimidos e mais um beco sem saída, só para encontrar algo muito mais estranho.
‘GANHADOR!’ gritava o embrulho de papel alumínio dentro da caixa de comprimidos.
Temendo o pior, coloquei as luvas e óculos de segurança novamente e abri cuidadosamente para encontrar um ingresso de cinema. Tive que ler o ingresso pelo menos três vezes para entender. Parecia ser para uma sessão de um filme chamado “2:30”, só que a exibição era às 9:10 da manhã, ou seja, dentro da próxima hora. Pesquisei rapidamente o nome do cinema no Google e percebi que ficava do outro lado da cidade.
De repente, não só me sentia como um inseto em uma placa de Petri, mas também podia quase sentir a lupa gigante pairando sobre minha cabeça. Será que alguém estava apenas me observando, ou prestes a me queimar vivo?
Sabendo que minha janela para respostas se fecharia se eu não saísse agora, peguei meu casaco e saí pela porta.
O cinema estava vazio, o que, considerando que era de manhã cedo no meio da semana, não era surpresa. O atendente de olhar morto verificou meu ingresso e apontou para a sala no final do corredor com um grunhido de zumbi. Não me dei ao trabalho de perguntar se eles já tinham ouvido falar do filme “2:30” antes, embora eu tivesse certeza de que não.
Eu era o único na sala, mas escolhi um assento no meio da sala, porém no final da fileira, pensando que poderia escapar rapidamente se precisasse. Sentei-me durante o bombardeio obrigatório de propagandas e avisos de celular antes que, finalmente, o filme começasse.
Não havia sequência de créditos, nem trilha sonora, apenas um corte direto para o título “2:30” seguido por uma visão granulada de um porão. Havia ferramentas nas paredes e uma cadeira frágil com alguém fraco e inconsciente amarrado a ela.
Quem quer que estivesse segurando a câmera a levantou para mostrar um par de alicates enferrujados em uma mão enluvada. Não havia som, mas eu podia dizer o que estava prestes a acontecer antes mesmo de o agressor invisível dar um passo em direção à vítima.
“Meu Deus,” gemi alto, quando finalmente percebi o que o título do filme realmente significava (tooth-hurty, ou “dor de dente”) antes de olhar ao redor e notar um cara sentado duas fileiras atrás de mim, usando um moletom com capuz e me encarando.
As cordinhas do capuz estavam puxadas bem apertadas sobre o rosto, como se ele fosse correr no meio do inverno, deixando um buraco negro onde o rosto deveria estar. Não sabia se o filme para o qual fui levado era um terror caseiro de baixo orçamento ou um verdadeiro filme snuff, mas naquele momento esqueci o maldito filme, pois o verdadeiro horror estava duas fileiras atrás de mim.
Minhas pernas se levantaram antes mesmo de eu mandar. O cara também se levantou. Atrás de mim, o filme snuff continuou tocando sozinho. Decidindo que era aqui que eu descia do trem da loucura, forcei-me a subir o corredor, passando pela figura, tentando agir o mais naturalmente possível apesar do meu coração batendo como um tambor.
Olhei de lado para o homem enquanto passava e vi o vazio do seu capuz virar para me observar sair. Saí da sala e caminhei rapidamente em direção ao saguão, ouvindo a porta da sala abrir novamente atrás de mim.
Não olhei para trás. Sabia que ele estava me seguindo.
O saguão estava vazio — a barraca de pipoca nem estava ligada, era tão cedo. Caminhei rapidamente para a saída e desci os degraus correndo antes de disparar rua abaixo.
Estava claro lá fora, o que me fez sentir um pouco mais seguro, então arrisquei olhar por cima do ombro, mas a visão do cara de moletom preto descendo os degraus do cinema me fez virar de volta rapidamente. Ele usava calças de corrida pretas e tênis combinando, e parecia que tinha passado as últimas duas décadas na academia.
Comecei a correr, mas não tinha chance. Tive uma câimbra antes de chegar ao estacionamento e senti sua mão enorme puxar o colarinho do meu casaco antes de alcançar meu carro. Ele me girou e me empurrou contra a lateral de uma van branca. Por um momento aterrorizante, pensei que ele ia me sequestrar, mas ele apenas gritou na minha cara, fazendo-me recuar.
“Você é o cara?”
“Quê?” gritei.
“O cara que tem escondido coisas no meu whey em pó?”
“Não!”
“Então por que você estava correndo?”
“Pensei que era você — isso também tá acontecendo comigo!” Tremendo como uma folha, tirei o ingresso de cinema do bolso. “Olha, eu peguei um ingresso pra essa sessão.”
“Que porra de filme era aquele, cara?”
“Eu não sei: você me diz?”
Finalmente abri os olhos e parei de me encolher o suficiente para olhar para ele. Parecia ter uns quarenta anos, barba por fazer e aparência cansada.
“Porra. Eles tão na minha cabeça, cara, juro…”
Ele me soltou então e saiu stormando, parecendo atordoado.
Fiquei lá, curvado, tentando recuperar o fôlego por alguns bons minutos depois disso. Quando finalmente me acalmei, olhei ao redor do estacionamento para verificar se não havia mais ninjas de academia tentando me atacar antes de voltar para casa para organizar meus pensamentos.
Estava muito abalado para dormir, então decidi fazer um café na esperança de ter alguma ideia brilhante. Abri o pote de café, enfiei a colher e imediatamente me arrependi. Assim que ouvi o mesmo barulho característico de embalagem plástica que vinha assombrando minha vida no último mês, larguei o pote como se fosse um fio desencapado.
Os grãos de café se espalharam pelo chão, mas o pacote “surpresa” de alguma forma caiu no meu pé. O que estava dentro era pequeno, branco e parecia exatamente um dente. Mesmo de longe, eu podia ver as manchas de sangue nele.
Ao mesmo tempo em que percebi o que estava no meu pé, também me dei conta de que quem colocou o dente no pote de café deve ter invadido meu apartamento, e poderia estar lá ainda.
Em pânico cego, chutei o dente para longe e corri para fora do apartamento. Bati na porta do meu vizinho até ele me deixar entrar, e juntos chamamos a polícia. Eles chegaram em menos de uma hora, e contei tudo, desde o começo, com o brinquedo de alienígena.
Eles recuperaram o dente embrulhado em filme plástico do meu apartamento e, algumas horas depois, eu estava em uma sala de interrogatório da polícia sendo questionado por dois detetives. Ambos eram de meia-idade, barrigudos e carecas, e eu podia dizer que nenhum dos dois estava me levando a sério.
“Então, você tá me dizendo que alguém sabia de antemão exatamente qual caixa de cereal você ia comprar entre as centenas nas prateleiras, colocou tachinhas dentro delas e você as comeu?”
“Por acidente, sim…”
“E alguém que trabalha na loja é responsável por te atacar, e o indivíduo que você encontrou antes?”
“Sim, alguém que deve conhecer nossas rotinas.”
“E quem seria esse alguém?”
“Não sei — talvez um antigo colega de classe, ou talvez até o gerente da loja.”
“Ah, é? Por quê?”
“Olha, deve ser alguém que trabalha na loja e tem alguma conexão com aquele cinema. Como eles poderiam ter exibido aquele filme de outra forma?”
“Verificamos com o cinema, e aquela sala estava fechada para manutenção hoje.”
“Então como você explica o ingresso? Isso não é prova suficiente?”
“Prova que você comprometeu ao abrir,” o outro detetive interrompeu, braços cruzados.
“O dente é real?” perguntei a eles.
“Não podemos comentar sobre isso.”
“Então é, né?” arrisquei. “Isso é algum tipo de serial killer, não é?”
O parceiro riu. “Mais como um cereal killer, tô certo?”
O outro colocou a mão na testa. “Sério, Paul?”
“Quê?” Paul deu de ombros.
O outro detetive, mais sério, virou-se para mim e disse: “Olha, se encontrar mais alguma coisa, aqui está meu cartão. Enquanto isso, fique seguro e talvez pule o café da manhã por enquanto?”
“Sem brincadeira.”
Essa entrevista foi há dois dias, e um carro de polícia ainda está estacionado do lado de fora do meu apartamento. Não sei se é procedimento padrão, e eles estão apenas me mantendo seguro, ou se estão realmente me vigiando. Afinal, devo ser um suspeito por estar tão envolvido nessa bagunça, não é?
Minha paranoia está fora de controle, e estou comendo apenas comida enlatada. Tenho medo de estar começando a me tornar como aquele cara esquisito de moletom. Não percebi até chegar em casa, mas o detetive que me deu o cartão se chama Detetive Wally, o que me lembrou do embrulho ‘GANHADOR!’ dentro da caixa de analgésicos. Isso tem que ser coincidência, né?
Um monte daquele cereal genérico acabou de chegar, mesmo eu tendo dito especificamente que não queria um suprimento vitalício. Estou falando de cinquenta caixas. Meu corredor está cheio dessas coisas. O que eu faço com tudo isso? Devolvo? E se chegar mais no próximo mês?
Acabou de chegar uma segunda entrega, um pacote rápido noturno — do tipo embrulhado em plástico preto pesado sem endereço de remetente. Abri e está cheio de “presentes surpresa” assustadores pré-embalados, desde brinquedos pequenos até munição de 9mm não usada e lâminas de barbear…
Havia outro embrulho de papel alumínio ‘GANHADOR!’ dentro, igual ao da caixa de analgésicos. Acabei de rasgá-lo, e tudo o que diz no papel dentro é “Você sabe o que fazer”.
Merda, sinto que estou sendo incriminado, ou talvez... iniciado? O que diabos eu faço?
FIM
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